Quem me achar, me liga ?

Eu me perdi e não consigo me achar. Coisas que me importariam não importam mais. Pessoas importantes estão banais. Meus passatempos preferidos estão tediosos. As pessoas que eu gosto não fazem mais falta, na verdade, nem gosto mais tanto delas assim. Não quero mais ver pessoas que eu morria de saudade. Não quero estudar, não consigo me divertir. Estou em constante pânico. Pânico de mim, da vida, das pessoas, do que eu estou me tornando. Tenho medo de machucar alguém por causa disso, tenho medo de me tornar alguém diferente. Perdi meus desejos, minhas ambições. De verdade, estou procurando novas ambições, novos programas, novas pessoas, novos passatempos. Canse de tudo, está na hora de reciclar, tá na hora de mudar. Não consigo mais ficar nessa mesma vida, nesse mesmo tédio. Quero mudar, quero aprender, quero viver o que não estou vivendo, quero conhecer o mundo, quero sentir de novo. Quem me achar, me liga ? Eu acho que me perdi no tempo.

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Medo anônimo.

"O que você faz quando ninguém te vê fazendo o que você queria fazer se ninguém pudesse te ver ?" diz a música do Capital Inicial, que está tocando no meu mp4. Eu postaria meus medos. Eu colocaria cada medo bobo, cada trauma, cada vulnerabilidade. Na vida real, quando ostento meu nome e rosto, não sou capaz de me mostrar por completo, de ficar com medo, de mostrar que sou tão facilmente atingida quanto qualquer um por aí. Quando eu era pequena, me ensinaram que ser fraco não levava ninguém a lugar nenhum, que eu tinha que ser forte, tinha que me destacar na multidão. Por conta disso, aprendi a esconder os meus medos, a engolir os gritos. Então, eu postaria tudo que não posso ser na vida real, anonimamente.

Do outro lado.

Toda garota, alguma vez na vida, imagina como seria seu lado masculino certo ? "Se eu fosse homem não faria tão mal às garotas; se eu fosse homem amaria uma garota de verdade." Sinceramente ? Se eu fosse homem, seria exatamente como eu sou. A maioria dos homens que eu conheço são maravilhosos, não tenho desejos de vinganças ou de melhoras. Eu conheço homens safados sim, homens que enganam e fazem as mulheres sofrerem, mas conheço garotas que esmagam corações de garotinhos por aí também. Então, eu seria exatamente como eu sou, a mesma atitude, o mesmo modo de pensar. Ou, tentaria ser.

Se lembrar de celebrar muito mais.

Um domingo chuvoso. Seria tão chato quanto qualquer outro domingo, se não fosse pelo fato de estar chovendo. Para a maioria das pessoas isso é bobagem, que diferença isso faz ? A diferença é que podemos sair, dançar na chuva, apreciar as ruas vazias, sorrir com uma felicidade infantil. Eu amo chuvas. amo o céu cinza e o frio. O que eu mais amo é que eu sei que apesar de hoje ser provavelmente o dia mais chuvoso do ano, o sol vai voltar amanhã, as águas vão estar mais limpas e o céu vai se apresentar num azul impecável. Eu sei que é a coisa mais clichê do mundo, mas isso tem algum sentido certo ? Tipo, não importa se hoje tá cinza, amanhã vai estar tão lindo que seus olhos vão brilhar mais forte. Então, eu adoro dias chuvosos. correr feito uma criança sem me importar com a lama ou com as pessoas que estão me olhando. Sinceramente ? Eu não precisava que o sol voltasse nunca!

silêncio.

Então fez-se o silêncio. Tão subitamente. Todos calaram-se, os ruídos não se fizeram audíveis, até os animais pareceram respeitar tal momento. Um silêncio tão ensurdecedor que me dava vontade de gritar, apenas para não ficar presa àquele momento, apenas para não enlouquecer. Mas não pude. Não ousaria quebrar tal perfeição, eu seria amaldiçoada discretamente por cada olhar naquele ônibus. De repente, um choro infantil. Quebrou-se. Desfez-se. Eu vi aquele silêncio, aquela perfeição, aquela harmonia ir-se entre meus dedos. Eu continuei com o peso daquele silêncio apertando meus ouvidos. Acabando comigo. Silenciado meus gritos.

Eu juro.

Eu juro que vou ser mais sorridente, eu juro que não vou chorar por bobagens. Eu juro que vou cuidar mais de mim e me preocupar mais com outros. Eu juro que vou emagrecer e comprar roupas novas. Eu juro que vou pintar o cabelo e mantê-lo hidratado. Eu juro que vou estudar e juro que não vou reclamar se o trabalho for árduo. Eu juro que vou ser melhor, juro que vou ser eu mesma. Juro que não vou reclamar da televisão nem dos sons irritantes ao meu redor. Juro que vou amar sem medo e deixar sem lágrimas. Juro que não vou fugir, juro que vou tentar. Juro que não vou mais ficar vermelha a cada palavra, juro que não vou mais esconder meus sorrisos. Eu juro que nada disso vai se realizar. Juro.

Feliz blábláblá.

Então, feliz ano novo, blá blá blá. Não é como se um dia, um minuto, fosse mudar a sua vida. Se esse ano foi triste e terminou triste, você vai começar o próximo da mesma forma. Não importa quantos "feliz ano novo" você receba, simplesmente não vai mudar nada. Acho que contar a vida dessa forma e esperar que alguns fogos e um copo de champagne mudem algo, é perca de tempo. Você tem que fazer uma vida nova a cada dia, não a cada ano. Eu não faço listinhas de ano novo, não tenho promessas para o próximo ano. Seu eu quiser fazer algo quando o ano já estiver acabando, eu faço. Pq esse compromisso de realizar tantas coisas num certo periodo de tempo ? Meu tempo é a vida, minhas realizações faço no meu sorriso. Eu não sei por que essas festas, não entendo o porque de tanta esperança e superstições. Tudo bem, é uma coisa cultural e as pessoas estão mesmo precisando de esperança, mas, sabe, eu não consigo acreditar que algo vai mudar. É tudo tão tolo quanto era ano passado, e vai ser próximo ano. Nada vai mudar. Nada vai me fazer melhor, nada além de mim mesma.

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